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  再次见到丞熠，那些被我刻意埋葬在深渊八千里的隐晦，像一阵阴风，尖锐呼啸直直冲着我的面门而来。
  内心煎熬酸胀情绪的藤蔓疯狂生长，挥舞着上窜飞腾，相互缠绕，越绞越紧，几乎喘不过气来。
  他长高了，也更精壮了，浑身蓄着一股随时暴起的野蛮张力。高高在上冷若冰霜的一张英挺俊脸，漆黑瞳孔静而沉，浑身有一股常年在高位浸淫的凌厉气势，仅仅看一眼，就能感到压倒性的强势与话语权。
  每次丞熠在场，我耳朵挤满喧嚣，心跳如雷，呼吸也急促，都会刻意不看他的眼睛。
  他眉峰下的瞳孔太深沉凌厉，能看穿太多东西。
  事实上，每次我在场时，郁雾都在。
  他的眼里只看得到郁雾。
  我在他眼中大概是灰色的那种背景板，而郁雾才是唯一鲜活的颜色吧。
  没关系，我默默安慰自己。
  看着他的衣角，就已经很幸福了。
  爱一个人，或许并不一定要在一起。
  ......
  郁雾告诉我，她决定勇敢一次，尝试和丞熠在一起。当时我是真的为她开心，也为自己感到悲哀。
  希望她过得好这种想法，是胜过我的悲哀的。
  那晚，我和舒越桥等人早早等在云雾山，我带了各种拍照设备，打算拍出郁雾最美的样子。
  那一晚的云雾山，真的布置的超美。仿佛置身厄瓜多尔玫瑰的花海里，各种工艺蜡烛复古油画，让我直白看到了他对郁雾最赤裸的偏爱。
  他这样内敛的冷性子，为了郁雾，竟然真的愿意给她一场世纪告白。
  直到传来郁雾和柯延臣在一起的消息。
  连我们这些外人都觉得不可思议，更别提丞熠当时的心情。
  当天晚上，我陪郁雾去丞家，她从丞家出来，走路踉踉跄跄，像一具没有棉花空荡荡的玩偶。
  我找到她时，她一个人蹲在地上无声崩溃大哭。
  她哭的我心都要碎了。
  我也不明白上天为什么这么捉弄人。
  她明明，已经触摸到幸福的边缘了。
  ......
  后来我听说，丞熠还是当众被否认，被打上小三标签，还被各种恶意揣测“他不行”，是硬不起来的软蛋。
  那段时间，丞熠沉迷聒噪的派对，开始用酒精麻痹自己，甚至一度醉生梦死。
  我还偷偷去看过。
  他醉了，也没有任何失态，只耳根薄红，瞳孔带了微微失焦。甚至当我悄悄坐在他身旁三米的距离时，他那个凌厉的眼神会瞬间把我吓到。
  像一把凌厉的刀，冒着阴冷寒光。
  不敢接近他。
  最后是我灰溜溜地离开。
  我以为他会恨郁雾。
  毕竟没有一个男人能受得了这种屈辱。
  万万没想到，他真就吞下了这泼天的屈辱，亲口在名利场承认自己是小三，剥开皮囊献祭尊严，跳入舆论的火海。
  我当然知道他是多自命不凡的一个人，他的骄傲自尊绝对不会容许任何人染指一分。
  大吃一惊的不止我，整个城北圈子里的人都不理解。
  爱一个人，真的可以连自尊脸面都不要了吗？
  我扒透了柯延臣告白时的所有细节，无数个白天黑夜失神地琢磨，始终不能相信丞熠真就这样忍气吞声承认自己是小三。
  换做是我，如果丞熠这样羞辱我，我想，我真的会放弃。
  *
  郁雾把她那破破烂烂的泰迪小熊阿贝贝给我时，我真想给她扔了买新的。
  恰好那段时间舒越桥在家长的撮合下和我接触，我拒绝说我要缝补朋友的玩偶。
  后来不知道丞熠怎么知道了，来我家找我要这个泰迪小熊。
  他依然帅的无边无际，一身卡其色风衣衬的他清隽干净，消融了他身上那股难以接近的冰冷距离感。
  我心跳的很快，手都不知道该放在哪里。低着头不看他眼睛，艰难呼吸着，我说：“这个小熊太破了，外面很难找到愿意缝补的。”
  他腔调懒散嗯了声。
  我不明白，抬起头来看他。
  他嗓音低沉，说：“我自己来。”
  我没听明白。
  他强势从我手里拿过那个泰迪小熊，淡声道谢后离开。
  我一个人站在门口好久好久。
  丞熠，这个资本市场上的掠夺者，真的会拿起细细小小的针，缝补一个破烂不堪的玩偶小熊吗？
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  我始终觉得我藏得很好，应该没有人知道。
  直到丞熠决定定居国外，那天在机场，我隐身在人海，而丞熠，一眼就睨到了我，随后就把正在路上的舒越桥叫来。
  我才知道，原来我的演技一直很拙劣。
  少女隐晦的心事被骤然戳破，多年来紧绷的弦猛地断掉。我的情绪如同决堤的洪水，瞬间淹没，爆发了人生最狼狈最汹涌的崩溃大哭。
  ......
  原来我的演技这么拙劣，那么丞熠和郁雾会不会看穿我的卑劣龌龊？
  原来我在丞熠眼中一直都无处遁形，而郁雾，她是否知道我卑劣的一切？
  我不想失去郁雾。
  我只觉得我很贱。
  喜欢上了好朋友的男人，是我自己最无法忍受的，偏偏这个始作俑者就是我自己！
  我只是想在友情与爱情的缝隙中，喘息生存。
  舒越桥看着我蹲在地上崩溃大哭的样子，冰润的瞳孔有些无奈也有些无措。
  他蹲下，笨拙拿出方巾，擦拭我的眼泪鼻涕，把我的妆都擦花了。
  机场行色匆匆的旅客们纷纷侧目，好奇注视着我。
  我丝毫不顾及形象地哭，怎么发泄情绪怎么哭。我觉得我肯定很丑，像个幽怨女鬼似的。
  我的人生从来没有这么狼狈过。
  从来都没有。
  舒越桥温润面孔没有流露一丝嫌弃，最后抱着我上了车。
  他实在不知道怎么安慰女孩，抱着我在他宽阔的胸膛里，一下一下拍着我，声音低沉缱绻，哄我别哭。
  看着他笨拙的模样，我的眼泪也渐渐哭干了。
  狭窄的车内空间，空气渐渐稀薄，男人和女人的呼吸渐渐交织在一起。
  鼻腔内全是他的冷香，我哭累了，整个人软绵绵的，靠在他温暖的怀抱里，感到一阵莫名的安心。
  突兀的，我抬起湿漉漉哭肿的眼望向他，说：“我们结婚吧。”
  他怔愣一瞬间，声音干涩问我想好了没。
  我点头。
  我和舒越桥结婚了，郁雾应该就不会怀疑我喜欢丞熠了。
  就算郁雾怀疑，也只会觉得我放下了。
  我真的不想失去郁雾。
  所以，在爱情和友情之间，我最终还是毅然决然，选择了友情。
  郁雾很值得。
  在我所有朋友里，我最希望郁雾能幸福。因为她一个人走了很长的路，她像浮萍在外漂泊了很久，我希望她能找到落脚的地方。
  我有一个朋友，她拥有全世界最澄净无暇的灵魂，我希望她永远被爱。
  而我，
  我暗暗地想，我再也不要做丞熠眼中的灰色背景板了。
  我知道自己自私也善良，不够完美，是好人，也是藏着龌龊的小人。我勇敢也害怕，会犯错，有着人性骨子里的卑劣。是糟糕的朋友，也是她坚毅的后盾。在这些夹缝中，我常常也会迷失自我，
  但是有一件事是肯定的。
  ——我要做我自己。
  我也很值得。
  *
  不得不承认，舒越桥实在是一个很适合结婚的人。
  即使他心中住着他的白月光。
  没关系，他有他的白月光，我也有我的朱砂痣。
  咱俩好像谁都不欠谁。
  出差夜晚的机场，无论多晚，我都会在落地那一刻见到他。
  只要他比我早下班，家里永远都有香喷喷的饭菜，全都是我爱吃的口味。
  他会记得所有纪念日，也会记得我生理期特殊日子。
  在父母面前，我们相互依偎，宛若真正的夫妻。
  与朋友聚会，舒越桥也会贴心照顾我，替我保守着那个秘密。
  我好像，渐渐有点依赖他。
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  结婚后我们并没有夫妻生活，各过各的。
  直到双方父母开始有意无意地催促。
  我想着，有了孩子离婚，能给两边父母一个交代。
  晚上我喝了酒，等他回来时，害羞地露出我的真丝睡衣。
  酒精真是个好东西，我第一次体会到“意乱情迷”这个词的妙处。
  我笨拙的回应他。
  最后他居然把持住了。
  他低磁温润的声音带着某种魔力磨进我耳朵里。
  “你喝了酒，我不想你第一次糊里糊涂的。”
  我当时脑子昏昏沉沉的，也就那样睡了过去。
  后来我邻居哥哥回来了，和舒越桥发生了一些不愉快的摩擦。