等她洗完出来，我跟她说睡次卧，她笑嘻嘻问我能不能和我一起睡，我为难地说我没有习惯和人睡觉，最主要是，我感觉我和她也还没有熟到能一起睡觉的程度。
  而且，我不知道自己睡着了，会不会又把她吓到什么的，就虽然我也不是很在乎她对我的印象，但如果真的有冒犯，也总归不好，基本的尊重，这点人品我还是有的。
  安置好她后，我走出次卧时，顺便将门带上。我平时自己住，倒没有关门的习惯，我喜欢开着窗睡觉，通风会更舒服。但那天晚上我也把自己房门关了，不知道自己在防备什么，又或者，在克制什么。
  天亮了，闹钟响了，我按往常在房间洗漱后去厨房煮咖啡，经过次卧时，我看见房间门紧闭，估计不用上班的人不会那么早起。
  简单吃了个早餐便出门上班，怕发微信吵醒她，我给她留字条说去上班了，让她醒后自便，如果要走就直接关门就行。
  这天没什么工作安排，老阮也有空，我跟他说了报社项目的事，商量着着手准备一下竞价的资料，不管有没有希望，起码要去争取一下，露个脸也是一种宣传方式。
  十一点多的时候，我在看外卖，她发来问我，中午要不要回家吃饭，她为了答谢我让她留宿一宿，给我做饭，我谢邀，说回去太远了，不回了，她又说可以给我送来。
  这算什么事呢？以前邹苒经常给我送饭，这才说清关系，不到两个月，就有另一个人给我送？给外面那群人看了，又得开始写剧本了。
  不妥，我又拒绝了，说外卖点好了。她回我：[知道了]
  我看着这三个字，不由得在猜，她会不会是不高兴啊？
  想着想着，我吓一跳，她高不高兴关我什么事啊！我摇了摇头，继续看外卖。
  晚上回到家，她已经走了，整间屋子仿佛没人来过，玄关的感应灯亮过了又灭掉了，她来过了又离开了。
  最后的联系停在11点36分。
  我第一次对这个曾经让我无比满足的家感到空乏，情绪突然没有缘故地沉了下去，像做自由落体的小球，接都接不住。
  家里无比沉寂，我沉着肩膀开了客厅的灯，泄气的灵魂撞进了孤独的夜晚，再美的月光也照不亮了。
  回家的路上我还兴致盎然地想点一份炸鸡，再开一罐啤酒的。
  回到家后，我却意兴阑珊地陷入了无边失落。
  整间屋子仿佛没人来过，但整齐叠放的睡衣会提醒我，门口多出来的那双拖鞋会提醒我，客厅沙发上摆正的抱枕会提醒我，冰箱里完整的菜品会提醒我，空了的垃圾袋会提醒我，洗手间内那一套新的洗漱用品会提醒我，“知道了”这三个字也会提醒我。
  她没告诉我她还是给我做了鸡翅和排骨。她是什么时候知道我爱吃的呢？
  这些证据都在替她留下痕迹，都在提醒我——她的的确确真的来过。
  第19章 我的爱情
  19.我的爱情
  第一次意识到我正在想她，与以往偶然想起她的感受截然不同。尽管都有开心和不开心，但这次，还有一份不甘——为什么是她？
  想她是没有意义的贪念，是荒唐的妄念。
  我们之间隔着千山万水，隔着星系银河，隔着世俗偏见，隔着贫富阶级。
  何况她是有男朋友的！
  尽管在跟她日常的插科打诨中差点忘了这一点。
  她完全没提过在国外的生活，没提过她那位男朋友，更没提过关于她自己的事情，反而是把我的所有都了如指掌，有人喜欢我，还认识了我的合伙人，旁观过我的工作，对我的熟悉几乎渗透了方方面面。
  而我才发现我一点也不了解她。
  哪怕她现在在国内，近水楼台，我也没有底气去接近她。
  我跟她是绝对不可能。我给这份不该有悸动判了死刑，不甘也得甘心。
  先别说她有没有可能也喜欢女生，就算喜欢，她那么优秀，她身边的人那么优秀，怎么会轮到我？就算就算天公作美让我们两情相悦，可我和她的家庭，也绝不会同意我们在一起，我们是亲戚，我们都是女生，我们的未来是天与地......反对我们的理由每一条单拎出来，都足以让我羞愧难当。
  爱上她的那一刻，我就知道我失恋了。
  我是高攀的那个，如果有一天万箭齐发，我一定是最千疮百孔的那个。
  我连万分之零点几的概率都没有，我不想给自己找麻烦。
  新发的幼苗总是很脆弱，刚冒出头的心动也是，距离和时间，就能将其扼杀。
  就像我那时候对待邹苒那样。她是接近成功的例子。
  我从冰箱里拿了罐啤酒，没有点炸鸡，才可以品到苦涩。
  之后的半个月，她也安静得没有音讯，我已经对她随意来去习以为常，也好，这样就能让我安守本分，耐心等待那份不该有的心思渐渐被消磨殆尽。
  周末，天气很好，邹苒在群里叫我们去野餐，她还带来了一位新朋友，就是之前去异地见的那位，是个酷酷的女孩，不爱笑，只有对着邹苒的时候，会露出两个酒窝。她很照顾邹苒，但邹苒说她们暂时只是朋友。
  暂时......
  趁着她俩在搭帐篷，我偷偷跟老阮说：“看看，她俩迟早的事。”
  老阮抱着胳膊：“你吃醋了？”
  我瞪了一眼老阮，他说话总是很欠揍，我用眼神咬他：“你又发病了？”
  “不是就不是，你说得这么失魂落魄的干什么？这谁听了不得这么以为？”
  “我里哪有！”
  “你哪里没有？这段时间，你天天无精打采，刚好邹苒又说这个女孩子要过来我们这边住一段时间，这就很难不让人联想起来吧。”
  我弱弱地叹气：“别胡说，我对邹苒真不是，要是的话，早在一起了，而且这话你千万别给人女孩子听到。”
  “说不定你后知后觉？”
  我的脾气有点要上来了，咬着牙，克制着音量：“我最后说一遍，我不是！”
  我只是羡慕，有些人的爱情，可以用“暂时”二字来慢慢滋养，它还有未来，还有希望，还被期待。
  而我的爱情，只能用“绝对”的否定来拦截所有遐想，所有期盼，所有可能。
  它还是我第一次的爱情。
  我难掩地流露出绝望，以至于让老阮这个直男误会了，也不能怪他。我没再和他贫嘴，重重地推了他一把，和他一起过去帮邹苒她们。
  见证幸福就如同感受日暖风和的晴天，你可以看到白云缓缓飘走，听到溪水潺潺流动，我突然就在想，那么拥有幸福呢？
  拥有幸福，是不是，你就可以成为白云，成为蓝天，成为你想成为的任何一切？
  挣开了能束缚你的一切，道德、理智、世俗、教养等等，成为自由本身。
  我不知道，我没拥有过。我只是拥有过，一段关于林抒的，简短的回忆。
  啊！又是无缘无故想起她。我仍会不经意就期待她来找我，甚至是渴望，渴望她像之前那样，突然就出现。
  可我又害怕她来找我，无论以任何形式，哪怕还是靠近后又消失。
  幸好时间一天天过，她又彻底没了音讯。
  思念的开关一旦启动，就很难再喊停。
  唯有矛盾与挣扎无时不刻在侵蚀我。
  当我苦苦支撑，又苦笑着庆幸......
  然而这种事，不能过早庆幸。
  我的手机一震。
  屏幕还没暗掉之前，我捕捉到了她的名字。
  林抒。
  是默契吗？我想她的时候，她也正好想到了我。
  是巧合吧？不然我怎么会有一闪而过的激动——希望是她。
  我做了一会儿心理建设，建设什么内容呢？我也不知道，其实是一片空白。我曾为邹苒考虑，为了不破坏她的戒断，我狠心地不与她联系。
  那么现在，我也害怕我的戒断被打断。
  但或许没有可比性？邹苒和我相处的时间更长，我和林抒，真正熟络起来，也就这两个月而已。
  两个月，两个月就让我醍醐灌顶，掌握了两年都没弄懂的爱情。
  爱不是等来的，与时间长短无关。
  那么戒断呢？是不是爱的时间短一点，遗忘的时间就少一点？
  我点开了聊天，很舒服的文字，与内容无关，单纯是她的出现令我舒服。她说最近有点无聊，想去小时候住过的地方走走，但她很久没回来，很多朋友没联系了，问我能不能陪她去。我说我不知道她小时候住哪。
  想想我好像从来都没去过她家里，以前在她爸公司打工的时候，都没有去过。两个月前那一次，是第一次。要不是我现在小有成就，在外面也有人叫一声“徐总”，大概也不会想到请我去家里吧。
  她说了一个我不太熟悉的地方，只知道那里以前是很多做生意的有钱人住的片区，我回她说那边我不熟悉。她又问我，是不是因为最近没找我，我又不爽了。