甚至对我妈也好。
  是我一直在逃避，在忽视，认定她有男朋友，从来不会往这个方向想，也深深知道我跟她的阶层跨度有多大，从来不敢往这个方向想。
  如今，我有了充分的证据这么想。
  这套逻辑令我激动，开心，期盼，闪过一秒的冲动，恨不得立刻也向她表明心迹。
  哪怕我猜错了。
  可是下一秒，手机收到了今晚餐厅停车场的扣费信息，我点开一看——108元的停车费。
  我知道那个商圈的消费水平是很高的，然而在我有限的认知里，我还是无法理解，停了三四个小时而已，怎么就要一百块钱停车费？
  她为我支付了昂贵的晚餐费，却可能没有意识到，一百块钱的停车费对我而言也属于昂贵。
  我并不是怪她挑了个有一点超出我正常能力范围的餐厅，我能明白她的心意，既是因为theodore专程来找她，帮她带回了东西，得找一个体面的餐厅来答谢人家，也是想带我吃点好的，想对我好，只是在她向来锦衣玉食的生活环境里，有些不值一提的东西，对我来说也举足轻重了。
  我想要是哪天我真的成为了名副其实的有钱人，我大概也无法改变我现有的对便宜和昂贵的定义。因为我的成长环境早已经固化了我的消费观，我和她的距离，是认知导致的观念差异。
  现实狠狠在我的幻想里抽了一鞭，童话里的城堡便在我眼前崩塌瓦解。
  在确认自己喜欢上她的那时候，我曾堕落过，我以为她有男朋友，我以为她不喜欢女生，我以为就算她喜欢女生也会有比我更优秀的人可以选择，我以为她再怎么选也不会是我，我们还是亲戚。
  但爱从来都不能用正常的逻辑去推理，她爱我，我就是最好的，我爱她，任何人都阻碍不了我们。
  只有我们自己本身，才能影响相爱本身。
  可现在，我背叛了我自己，我心里的恶魔吞噬了我的勇气，诱蛊出一些邪恶的怨念。有时候，我有点恨她的家庭那么富有，也有点怨我从来没有抱怨过的自己的出身，尽管这些想法很短暂地从脑海里飘过，但它们产生了，就成为了砾石，在心里硌出痕迹。
  这个夜晚很短，但比这更短的是这份突如其来，来去匆匆的幸福。
  我像是乘船冲上了最顶端的浪尖上，我站在高处，只停留了片刻，只享受了俯瞰世界的短暂片刻，就要从高处跌落，滚入翻涌的潮浪潮里，或是淹溺，或是漂浮。
  我猜到了，对吧？
  但我和她的不可能，始终能找到理由。
  第32章 反差
  32.反差
  退出扣费界面，有一条未读消息还刮着鲜艳的红数字“1”。
  林抒。
  [到家了吗？]
  时间是两个小时前的。
  我深深地吸了一口气，打下：[嗯]
  莫名地，眼前就起了一层水雾，朦胧得像看见了晕开的月色。
  备注那里变成了“对方正在输入......”，又消失。
  我的微信，连同我的世界，瞬间被扔进深渊，再无回响。
  如果我猜对了，那我这样的态度，是不是会令她伤心？
  我又不忍心了。
  想了想，又犹犹豫豫打了几个字。
  晚安——删掉。
  早点睡——删掉。
  今晚谢谢你——说过了，删掉。
  突然，聊天界面的信息往上跳，最底部又出现一行：[想说什么？]
  文字进入到眼睛里，而我缺氧的胸腔里，又被注进充足的氧气。
  很舒服。
  她总是细腻又体贴，总能窥探我内心最深处、最隐匿的想法。
  也许是我删删打打的“正在输入”也出现在她的聊天界面。
  但我不勇敢，她却能助长我的勇气。
  我是有话要说，不是什么“晚安”之类的结束性词语，而是随便说什么都好。
  我想，我对她的感情，已经不是初冒头的幼苗，它在我的身体里不受我掌控地拔地崛起，迅速茁壮，尽管我总是很努力，但我似乎撼动不了了。
  我回：[今晚停车费有点贵]
  她：[多贵？]
  我：[一百块]
  她：[这么贵啊！震惊.gif]
  我：[你别误会，我不是怪你选了一个停车这么贵的地方吃饭，我只是刚刚看到了扣费消息，跟你吐槽一下]
  她：[我没有车，没考虑到这个问题，抱歉，委屈.jpg]
  很可爱的委屈，不是，是很可爱的表情包，我脑海浮现她对我假装柔弱时候的表情，尤其是站在路灯下吃雪糕的模样......
  手机又震动一下，我才意识到，自己对着手机在傻笑。
  尽管屏幕已经黑了。
  又被新消息唤亮。
  还是她：[明天晚上要不要去看电影？]
  我很犹豫，想答应又不能答应，想拒绝又不想拒绝。
  最后回复：[好] [看什么？]
  她：[最新上映的恐怖片，看吗？]
  ......
  为了面子，我当然不会承认我害怕，于是委婉地表达：[听说评分不是很高]
  她：[可是我想看]
  我：[你请我看电影不应该看一部喜剧什么的，愉快一点吗？]
  她：[不是你请我？]
  我：[为什么？] [你说要看的]
  她：[我今晚请你吃了贵贵的饭耶，一场电影都不请我看吗？]
  我真是！无力反驳。
  我：[想不到你的形象和你的喜好反差这么大！]
  她：[多的是你不知道的事，略略略.gif]
  我又被她可爱笑了，反差真的大！看着成熟温柔，尽管我比她大了几个月，但跟她在一起时，总觉得她更像姐姐，可是和她聊天时，她又十分幼稚，总爱发这种萌萌哒的表情包，容易让人从心里跑出粉红泡泡。
  今晚的纠结、进退两难，又算什么？我无奈地自嘲，摇了摇头。
  好，还人情吧！
  我一再叮嘱自己，这是最后一次，真的得是最后一次！
  于是我让她挑影院场次，她说了个很小众的电影院，在一个文创区里面，平时都没什么人去看，我问她是不是想给我省钱？那个电影院比较偏僻，人流量非常少，经常低价出售，也并不太吸引人。
  她说就想去这个。
  我无语，也只好答应。
  到约定时间，她来公司等我下班，我们都不是很饿，直接去电影院，一人手拿一杯咖啡入场。
  其实我胆子很小，只是要面子，经常装得天不怕地不怕。此时，我已经手心脚底都是汗，电影才刚开始，画面还算正常，配乐还算正常，影厅里的人也少得很正常。
  唯独我的心跳不正常。
  音效一点点紧张起来，前几次都是虚张声势，演到高潮，我被突然跳出来的什么东西吓得“嗯”了一声，很克制的叫声。
  再次睁眼，我还憋着气，在黑暗中，对上一双明亮通透的眼睛。
  我像缺氧后的获救，大口喘了几下。
  而她的目光，穿进我的呼吸里，把我心里的火柴点亮。
  我感受到了燃烧的木柴折断的声响。
  她抱着我，揉了揉我的背，原来不是火焰，是她灼热的怀抱，让我全身都暖和，连眼神都滚烫。
  我狂乱的心跳就要失控，尤其在四下无人的黑暗里。
  我觉得我们的眼睛就要连接上，还有克制的嘴唇，近在咫尺。
  她眼里的巨浪要把我淹没，我撇开视线，寻找生还的氧气。
  又是突然间出现很大一声音效，我吓得抖了一下，又将头埋回去。
  但这次我很快反应过来，羞愧得一边道歉一边与她的身体分离。
  太丢人了。
  人往往越想逞强什么，越是容易把一切搞得比想象更糟糕。
  我实在坐不住了，吓又被吓死，看又不敢看，还在这里丢人，我连跟她说话的勇气都没有，直接起身，往洗手间里跑。
  幸好，幸好她没有跟出来。
  我在洗手间站了一会，缓了缓，但其实脑子一片空白，我洗了个手，抬头看镜子，又莫名想到刚刚“某个东西”从画面里突然出现那一幕，越想越觉得洗手间阴森森的，赶紧走了。
  我不打算回去了，出了影厅，在售票处这个人多点的地方给她发微信，说我在外面等她，看完再出来找我。
  然后准备再去给自己买杯奶茶压压惊，刚刚跑太快了，咖啡忘了拿。
  奶茶还没等到，却等到她出来了，朝着我走来，手里还不忘拿那两杯咖啡。
  她走到我面前，弯了弯嘴角：“不敢看了？”
  “你是不是故意的！”我没好气地撇了她一眼。
  “我真不知道，你不敢看怎么不说呢？”
  “我没有！我不爱看，不喜欢，而且我暗示过你了，看喜剧，你还非要看这个！”
  “哦，抱歉，没意会到徐总的意思，让您受惊了。”
  她嬉皮笑脸地，眼睛亮晶晶的，瘪着嘴委屈，明知道她就是故意的，我却半点都与她计较不了。